אוניברסיטת Üsküdar NPİSTANBUL Hospital Exp. Ps קליני Özgenur Taşkın נתן מידע על המאפיינים של אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית והשפעותיהם על מערכות יחסים.
לאנשים נרקיסיסטים יש תחושה לא מציאותית של חשיבות עצמית
מתחיל את נאומו בקביעה שישנן הגדרות רבות של נרקיסיזם אך יש להימנע מלתייג אותו לפני הגדרתו, עוזמ. Ps קליני אוזגנור טשקין אמר, "למעשה, מה שאנו מכנים נרקיסיזם הוא מבנה אישיות נרקיסיסטי. זה ארגון אישיות. אנחנו יכולים לחלק את זה לשניים, יש לזה מימד מחלה ויש מבנה אישיותי. אבל אנחנו יכולים לומר שלאנשים נרקיסיסטים יש למעשה תחושה אלוהית ולא אמיתית של חשיבות עצמית". אמר.
קשה מאוד לזהות נרקיסיסטים
מדגיש שקשה מאוד לזהות אנשים עם הפרעות אישיות כמו נרקיסיזם, Uzm. Ps קליני Özgenur Taşkın אמר, "אפילו אנחנו, הקלינאים, לא יכולים לומר, 'יש לך מאפיינים נרקיסיסטיים' כשאנחנו פוגשים מישהו במרפאה. מכיוון שאין תכונות מוגדרות שנציין פריט אחר פריט. אבל כשאנחנו מסתכלים על תכונות האישיות; אם הוא כל הזמן דואג לעצמו, שם את ההתנהגות שלו מעל התנהגותו של כולם, מפנה ביקורת לצד השני, יש לו יותר מדי התנהגויות מניפולטיביות, כל הזמן מראה את עצמו בצורה אינטנסיבית, מגזים בהישגיו, כל הזמן מצדיק את עצמו, מצפה לשבחים, רואה באחרים לא מסוגלים ובעצמו. מוכשרים, כל אלה הם עקבות של נרקיסיזם." הוא אמר.
"למנהלים רבים יש נרקיסיזם מינימלי"
בהצהרה כי לא ניתן לומר שלאדם עם אחד מהמאפיינים הללו יש 'הפרעת אישיות נרקיסיסטית', אמר טשקין, "אנו יכולים לומר שיש מאפיינים נרקיסיסטיים אם המאפיינים הנ"ל מונעים את פעילותו ועבודתו היומיומית של האדם, ואם הוא חושב שהוא יכול להתקיים בסביבה בכך שהוא משבח את עצמו כל הזמן. עם זאת, זה לא תמיד המצב. נרקיסיזם מינימלי קיים אצל מנהלים רבים. כי מה שאנו מכנים אותה רמה מינימלית של נרקיסיזם מאפשר גם לאדם לשקף את הערך העצמי שלו לצד השני. לכן אנשים בעלי כישורי ניהול מודעים במידה מסוימת לערך העצמי שלהם ויודעים לשקף היטב. חשוב מאוד לשקף את הערך העצמי בצורה שלא תפריע לצד השני. זה מאוד חשוב להיות בתקשורת עם העמדה של 'כן, אני בעל ערך, אבל אתה גם בעל ערך'. אמר.
במערכות יחסים, הפרט הנרקיסיסטי יכול להשאיר את האדם האחר בלימבו.
חיבור הנרקיסיזם במערכת היחסים הנדונה יותר מדי בספרים ובמאמרים לפרט הנרקסיסט שמותיר את האדם האחר בלימבו, Uzm. Ps קליני Özgenur Taşkın אמר, "אתה קרוב מספיק כדי להחזיק את הפרט הנרקיסיסטי, אתה במערכת יחסים, אבל העזיבה שלו היא רגעית. מכיוון שאתה לא יכול לשמור אותו איתך, אתה לא יכול לראות אותו, אתה לא יכול לגעת בו, תמיד יכול להיות רצון לגרום לזה לחבב אותך. ככזה, בנקודה שבה הפרט הנרקיסיסטי אומר, 'ארוך את השיער שלך, עדיף ללבוש חצאית', מכיוון שהאדם מתקשה להחזיק את הצד השני מבחינת מערכת היחסים ואינו יכול להרגיש את זה, 'אוקיי, אם אצמיח את השיער שלי עכשיו, אני יכול להחזיק אותו' או 'אם אני לובש חצאית, אתה אוהב את זה'. הרעיון של 'אני יכול ללכת ולשמור אותו' מתפתח והאדם הנרקיסיסטי מתחיל לרצות חצאית כאשר הוא רוצה שניים, כשהוא רוצה שניים, כשהוא רוצה שניים, הוא מתחיל לרצות שלוש או ארבע". הזהיר.
שבח לילדים יותר מדי מקדם נרקיסיזם
בהדגיש כי העובדה שגברים גדלים עם יותר שבחים תומכת תרבותית בנרקיסיזם, אמר טשקין, "בילדות, אנשים כבר מרוכזים בעצמם. וכאשר מרוכזות עצמית כל הזמן מוזנת ומפארת כמו "בני, אתה גדול, אתה גדול, אתה כזה", הילד לא יכול ללמוד את הצד השני. הוא אפילו לא יכול לפתח את כישורי האמפתיה שלו. למעשה, היכולת להזדהות היא מיומנות שאין לאנשים מרוכזים בעצמם כלל. למען האמת, אין הבנה של הצד השני, אין מאמץ להבין. לכן אנו רואים את ההבדלים הללו בין המינים הרבה בקליניקה. זה מצב שמתחיל מילדות". השתמש בביטויים.
צריך לחנך ילדים בצורה של 'אתה בעל ערך, אבל העולם לא סובב סביבך'
תוך ציון כי נרקיסיזם נובע מחינוך כמו גם ממבנה אישיותי, אמר טשקין, "כשילדים נולדים, הם למעשה מרוכזים בעצמם כי הם לא מכירים במרכזים אחרים. יש פחות אינטראקציה עם האם, האב או הסביבה. היא בוכה כשהיא רעבה, בוכה להחלפת חיתול כשהיא מגיעה לשירותים... באותו רגע היא לא חושבת אם להוריה יש עבודה או שהיא יכולה לטפל בה. החינוך שנותנים ההורים חשוב כאן מאוד. כן, יש צורך ללמד את הילד להעריך את עצמו, אבל חשוב מאוד ללמד וליידע את המושג 'כן אתה בעל ערך, אבל העולם לא סובב סביבך', לא רק לומר 'אתה בעל ערך' תוך מתן ערך עצמי." הוא אמר.
עלינו להכיר באנשים נרקיסיסטים ולהרחיק אותם מחיינו.
קובע כי מי שנמצא במערכת יחסים עם אדם נרקיסיסטי עלול לאבד את ביטחונו לאחר ביטחון עצמי, עוזמ. Ps קליני אוזגנור טשקין סיכם את דבריו באופן הבא:
"אני תוהה אם אני פרנואיד, האם אני בדיכאון, האם אני מכוער כמו שהוא אומר? הייתי מישהו שאי אפשר היה לטפל בו, אבל הוא אהב אותי, האם אני צריך את האהבה שלו?' אנחנו נכנסים הרבה למחשבות כאלה ונתקלים בסיטואציות האלה הרבה בקליניקה. הנקודה שיש לציין היא שכאשר אנו נתקלים באדם כזה, במקום לחפש את הפגם בעצמנו, עלינו להבין את התכונה הזו של אותו אדם ואולי לגרום לו/לה להרגיש זאת איכשהו ולהרחיק אותו מחיינו וללכת. ”