הפסיכולוג הקליני המומחה Müjde Yahşi נתן מידע חשוב על הנושא. ב-5 השנים הראשונות לחייהם, ילדים לא יכולים להבחין בין האמיתי ללא-מציאותי והם ממציאים סיפורים דמיוניים. לְמָשָׁל; ילד בן 3 שרואה את אחיו לובש את התיק שלו כל בוקר והולך לבית הספר יכול להגיד לדודה שלו שגם אני הולכת לבית הספר, ואפילו לדבר על שיעורי הבית שנתנה לו המורה שלו בבית הספר על ידי קישוטם עם הפרטים הכי קטנים. מדובר בשקרים כביכול שנראים לפני גיל 6, בעלי תוכן דמיוני ואין להם מאפיינים של שקר במובן האמיתי.
אם הילד עדיין ממשיך לשקר למרות שהגיע לגיל 6, אז אפשר לדבר על הרגל, למשל; העובדה שילד בן 8 כל הזמן אומר להוריו שהוא עושה שיעורי בית כדי להימנע מלהכין שיעורי בית למרות שיש לו שיעורי בית, אומר למורה שלו שהוא שוכח את הספרים שלו בבית כל פעם כדי להימנע משיעורים, או מנסה להשיג הצלחה על ידי רמאות מחבריו מראה לנו שהשקר הפך להרגל.
לילדים שמרגלים לשקר יש שני מאפיינים. מִישֶׁהוּ; השני הוא חוסר היכולת שלהם לשלוט בעצמם והאנוכיות הקיצונית שלהם. הסיבה לשתי תכונות אישיות אלו היא היחסים השליליים של המשפחה והסביבה עם הילד, כלומר, אם המשפחה לא יצרה קשרים חברתיים בריאים עם הילד והתנאים החינוכיים להם זקוק הילד, הילד לא יכול לשלוט בעצמו. וממשיך לשקר על ידי עיסוק בהתנהגויות אנוכיות ביותר.
ישנם 4 גורמים הגורמים לשקר; רגשי נחיתות, אשמה, תוקפנות וקנאה. הגורמים שמובילים לשקר הם שהוא כל הזמן משפיל את הילד בכך שהוא משווה אותו לאחרים, מאשים אותו כל הזמן בטעויות שלו, שהילד כל הזמן סקרן ורוצה להתעסק במשהו, הופך אותו לתוקפני בכך שהוא מונע ממנו כל הזמן, ומאכיל אותנו תחושת קנאה מולדת עם עמדות שגויות.
הפעם משתנה סוג ותוכן השקרים שמגיעים עד גיל ההתבגרות. לְמָשָׁל; אפשר לומר שמתבגר נוקט במודע לשקר כשהוא מעיר הערות טובות לסרט שחבר שלו אוהב אבל הוא לא אוהב, בניגוד לדעה שלו, או מספר שקרים לבנים לחבר שלבו הוא כאב, רק כדי לקבל את שלו. לֵב. שקרים כאלה שרואים אצל מתבגרים הם שקרים חברתיים.
ילדים משקרים מ-2 סיבות. ראשון; פחד ולחץ. השני הוא חיקוי ודוגמנות, למשל; האם שאיבדה את המפתח הפעילה לחץ על בתה בת ה-5 בכך שהאשימה אותה: "אני יודעת שקנית את זה, אם תודה, אני אקנה לך צעצוע" וכתוצאה מכך הילד אמר "כן קיבלתי זה אבל אני לא מוצא איפה החבאתי את זה" למרות שהוא לא קיבל את המפתח זה שקר שנגרם מהלחץ.
או שאלה שאב שואל בזעם את ילדו בן ה-10, "תגיד לי, שברת את האגרטל הזה, מהר?" היא שקר שנגרם מהחשש שהילד אומר "לא, לא שברתי אותו" מחשש שייענש גם אם ישבור את האגרטל.
אם האם אומרת לה "אל תספר לאבא שלך שאנחנו עושים קניות" על ידי ייעוץ קפדני לילד שהוא לא הולך לקניות למרות שהוא הולך לקניות עם ילדו בן ה-6, זה עלול לגרום לילד לקחת את אמא כמודל ושקר באופן דומה.
או, כשהאב נוהג, אומר לחברו בטלפון שהוא נח בבית, הוא קצת חולה, עלול לגרום לילד בן ה-4 לחקות את האב ובדומה לילד לשקר.
כל הדוגמאות הללו אינן שכיחות במיוחד אצל ילד שהצרכים הרגשיים ותנאיו החינוכיים מתמלאים כראוי.
ילד שיש לו תפיסה עצמית חיובית, אינו מכיל רגשות שליליים כמו חוסר ערך, חוסר התאמה ואשמה, מוצג מספיק עניין, אהבה, חמלה, נוצר מערכת יחסים מבוססת אמון, והוא מועלה על ידי הערכת זכויותיהם של אחרים, אינו משקר. מכיוון שהילד שאינו משקר בטוח בעצמו, בהרמוניה עם סביבתו, הוא שילב ערכים לאומיים, מוסריים ומוסריים בחייו ושילב אותם באישיותו.
העצה שלי להורים; כהורים, עליהם לבדוק תחילה את ההתנהגות והעמדות שלהם. עליהם להעביר לילד את היתרונות באמירת האמת בשיטה המתאימה לגילו והתפתחותו. הם לעולם לא צריכים לפנות לפרס או עונש כדי לומר את האמת. הם צריכים להבטיח את הסוציאליזציה של הילד. עליהם להדגיש את החשיבות של מחויבויות כמו ידידות, קבוצה, מועצת מנהלים ומוסד. הם צריכים להפנים את המושגים של מולדת ולאום. הם צריכים לחיות ולשמור על הערכים המוסריים והמוסריים שלנו.
היה הראשון להגיב